Neste modelo de educação é importante lembrar que se estamos buscando crianças emocionalmente sadias e que saibam viver de forma respeitosa na sociedade, o limite é necessário, e com isso, o papel de autoridade dos pais é fundamental. A grande questão é entender que para ser autoridade não se faz necessário o autoritarismo.

Todos temos convicção de que exemplo é o maior professor. E como autoridade, precisamos, no mínimo, dar o exemplo de respeito e de tudo aquilo que queremos ver em nossos filhos. É preciso sair do papel de chefe e ir para o papel de guia e inspiração. Ouvir o filho e considerar o que ele fala é respeitoso e está longe de ser permissividade, uma vez que nela, as escolhas são ilimitadas, feito um rio sem margem.

Porém, entender que a única alternativa a essa é ir ao extremo oposto e impor limites sem escolhas, é calar a voz de um filho! Os pensamentos e vontades são legítimos a todos os seres humanos, os dando ouvidos ou não. E pra quem passou por uma educação autoritária e “sobreviveu”, experimente ouvir as “suas vozes internas” que foram um dia caladas.  Autoritarismo e permissividade funcionam somente no curto prazo, e deixam marcas emocionais para o resto da vida.

E se estamos falando de uma educação respeitosa, uma das bases deste modelo é o autorespeito, concorda? Repito, somos antes de tudo, exemplo. É preciso partir do ciclo de culpa para a responsabilização, atitude e transformação. A idéia não é ser uma mãe perfeita, e sim, evoluir constantemente. Se você não ver o seu erro como oportunidade de aprendizagem, você não estará se respeitando e nem sendo exemplo para seu filho de como ele pode lidar com o erro.

Nada muda em um toque de mágica. Não idealize perfeição. Pratique equilíbrio. Uns dias são melhores que os outros. Você vai escorregar, vai gritar. Você não vira alienígena. Não desanime! Em um determinado momento, a regra passa a se tornar exceção. Fato é que você terá a cada dia, muito mais autocontrole e domínio das suas emoções, de forma mais leve e segura.

E segue o baile, porque o fruto é colhido. Além de desenvolver em seu filho a autonomia e a autoestima, você estará, no mínimo, sendo exemplo de como levar uma vida mais leve e respeitosa. Não é fácil, mas é possível.

@vidaasete

Foto: Ton Nettos

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Ao fugir da permissividade facilmente aplicamos o castigo travestido de consequência lógica. E a linha tênue disso está em você se questionar o que a criança está pensando de fato ao receber uma punição. Fato é, que a formação de crenças vindas destes pensamentos quando punidos, fazem não só o comportamento desafiador se repetir enquanto criança, como a conta chegar mais cara na adolescência.

A partir da punição, o sentimento de ressentimento, retaliação, rebeldia ou recuo (em forma de dissimulação ou baixa autoestima) passam a reinar nas decisões tomadas por instinto na vida de seu filho. E essa conta chega em forma de depressão, drogas, baixa autoestima, dificuldade de socialização e por aí vai.

É importante lembrar que a punição funciona para uma solução imediata de conter o mau comportamento por medo, e isso não tem nada a ver com respeito, nem gera habilidade de vida. É possível (e essencial) ser autoridade sem ser autoritário.

Ao tentar sair do autoritarismo enraizado de gerações em gerações, percebo muitos pais sentirem a necessidade do uso da consequência lógica pelo fato da necessidade de se resolver algo impondo a sua vontade. E o meu convite é que você carregue com essa vontade uma premissa: para a consequência lógica fazer sentido no educar, é necessário que seja através de uma experiência de aprendizado útil. E, para isso, Jane Nelsen traz uma dica valiosa no checklist desta consequência: para fazer sentido, ela precisa ser Relacionada, Respeitosa, Razoável e Útil (3R’s e 1U).

Para ficar claro esse novo olhar para uma relação respeitosa, firme e gentil, deixarei um exemplo trazido por um grito de socorro no grupo Mommys dia desses. “Meu filho destratou a funcionária de casa e agora, qual a consequência lógica disso?”. E, para traçar este caminho, antes de seguir a preciosa dica de Jane dos 3R’s e 1U, vale pensar: se eu adulto tivesse destratado esta mesma funcionária, qual seria o caminho? Muito provavelmente você dirá: me desculpando e comprometendo comigo mesma no meu autocontrole e respeito da próxima vez.

E por que quando sugerimos isso como consequência lógica na condução com um filho, isso é visto como banal? Isso ele tem que fazer obrigatoriamente? Como? No automático porque você mandou ou esse pedido de desculpa pode ser sincero, genuíno e de fato fazer sentido para quem o faz? Esse caminho interno do filho é construído, nele e por ele… Pais são guias e não cabe imposição! A diferença existe e é gritante! Pedir desculpa só “para constar” é o que mais vemos por aí…

E você, qual habilidade de vida quer ver em seu filho?

@vidaasete

Foto: AdobeStock

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O imediatismo no filho tem sido uma pergunta frequente, por nos incomodar profundamente! Poderia iniciar aqui com explicação de inúmeras ferramentas, como quadro de rotinas, perguntar ao invés de mandar, previsibilidade… Mas o meu convite de hoje é mais profundo!

Qual sua relação com o imediatismo? Como funciona com você? É algo que tem te acompanhado diariamente?

Nós adultos, queremos tudo para ontem. E não é nem mais no estalar dos dedos… É no clique do dedo, se possível! Nós mães, temos a arte de fazer quinhentas coisas ao mesmo tempo. E você já parou pra pensar sobre isso? Por que? Pra que?

Se somos também imediatistas, a ponto de fazer várias coisas ao mesmo tempo, porque tudo tem que acontecer no tempo certo, e sabemos que o exemplo ensina por si só, como combater o imediatismo do nosso filho?

A maternidade nos traz muitos ensinamentos e, talvez, o maior deles seja dar de cara com a nossa necessidade de controle de tudo! Temos que dar conta de tudo, o tempo todo, de todo mundo. E a minha pergunta é: quem te disse isso, que você precisa dar conta de tudo, o tempo todo, de todos da sua casa?

Para o imediatismo do seu filho, deixo aqui um convite para uma viagem aí, dentro de você… Desacelerar pode ser um bom começo!

Crédito da foto: Pollyana Campos.

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Sobre conflitos entre irmãos e a enorme oportunidade de lhes ensinar uma habilidade básica de segurança emocional e física

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